Daniel

Eu não achei como faz para comentar no seu blog, então vou fazer um post em sua homenagem [-q] e eu espero MESMO que você um dia venha a ser meu stalker e ler -q.

Então, a respeito do seu post que eu não me lembro o nome, mas isso não vem ao caso... Não tem como eu esperar a Let no portão com mais ninguém, porque ninguém entende as nossas doideras, não tem como nós te substituirmos, e nós somos um grupinho do barulho que vai fazer muita bagunça na faetec, mesmo que isso signifique que vou ter de ficar mais tempo ocioso na escola. Ou ir no 7 à sua busca, matando aula da custura.

A Let nunca vai chegar qndo a gente ficar esperando ela no portão.

O Alien vai ser sempre estranho.

O Juan vai ser sempre lerdo.

O Quelvin pelo jeito vai continuar com o cabelo estranho e com sexualidade duvidosa.

O João vai ser sempre... oq o João é, a propósito? Chato?

O Márcio sempre vai ser um encosto na nossa vida.

A Tayane foi pro lado negro da força u.ú

E o Tássio vai continuar sendo stalker

Então, largue dessa sua emice (?) e fique contente -q

Ah, e você é um dos meus poucos amigos que minha mãe gosta... comofaz? Ela disse que vai fazer um barraco lá na escola pra você voltar pro turno da manhã.

Você mora no nosso pâncreas <3

apenas mais um post.

Eu não tenho a pretensão de conseguir controlar todos os meus sentimentos, mas eu gostaria de controlar o amor.

Queria poder diminuir meus batimentos cardíacos, contrair minhas pupilar e parar de olhar para você...

Queria poder te fazer ver o que meus lábios não conseguem dizer...

Queria poder falar o que meu coração repete o tempo inteiro para mim...

Todos os dias e todas as noites eu passo tentando desviar meus pensamentos, tentando te tirar da minha mente... mas eu não tento o suficiente ao ponto de querer pensar em outra coisa. É difícil me concentrar nas outras pessoas ao redor, e eu me pergunto como ninguém percebe. Ainda bem que não percebem.

Eu adoro o cheiro que exala da sua pele, as coisas com e sem sentido que você fala, o seu jeito quase infantil de sorrir. Adoro o jeito como seu coração tem 'o poder' de me acalmar, mesmo quando eu estou à beira de um ataque de nervos... Adoro o jeito como você me faz sorrir, mesmo quando o que realmente quero é chorar. Adoro o modo como você faz tudo parecer tão fácil.

Você é tudo o que eu não quero, mas preciso. Não sei se consigo entender... mas isso provavelmente não faz sentido algum. Aliás, o que faz sentido quando o assunto é vida?

O que faz sentido quando o assunto é amor?

É diferente de tudo o que senti antes, e isso me assusta. Não quero ser uma daquelas tolas apaixonadas de comercial de companhias telefônicas, mas estou me tornando uma delas. 

Sempre pensei que seria diferente quando acontecesse comigo, aliás eu acreditava que já tivesse acontecido... mas hoje vejo que não. Será que isso também vai passar e eu vou ver que confundi sentimentos de novo?

Sentimentos são complexos demais para serem explicados, ou descritos. 

Foi ideia do Tássio -q

Eu quero poder te dizer o quanto eu odeio esse sentimento, o quanto eu quero poder voltar a sentir o que sentia antes: amizade.

Mas creio que não seja possível, não é como se tivesse um botão de liga e desliga, que eu realmente gostaria de ter.

A simples menção no seu nome faz meu coração querer explodir, e meu estômago se recusa a trabalhar direito, meus pensamentos são bombardeados por memórias suas, ou por ilusões que eu tento evitar. Suas perguntas aleatórias me deixam, ao mesmo tempo, feliz por contar partes da minha vida e ter a oportunidade de saber mais da sua, e me deixam com muita raiva de mim mesma por não conseguir evitar me apaixonar por uma pessoa que definitivamente não é o que eu quero pra mim.

Para ser sincera, eu não gosto da paixão... considero o pior sentimento de todos, porque faz a pessoa ficar cega, sem conseguir ver os defeitos... Mas nesse caso, eu já sei seus defeitos, eu tive dois anos para isso... E por quê tinha de ser logo agora? Por que não em um momento mais fácil, no início?

Eu me sinto completamente burra por isso... e eu sei que é a verdade. Eu não sou nada inteligente... se eu fosse, continuaria como era antes... eu estava feliz sozinha. Mas agora eu sei o quanto minha vida é fútil, e o quanto eu estou incompleta, vazia. E não sei se você pode preencher esse espaço... isso me assusta um pouco mais. Eu não sei se o que eu sinto é verdadeiro ou se estou fazendo confusão. Já aconteceu tantas vezes...

E eu não quero me magoar de novo, não quero ter de recolher os cacos do meu coração no chão novamente, não tenho forças para tanto. Mas também sei que do jeito que está não dá para ficar... Minhas contradições continuam, mas eu sempre fui indecisa...não é novidade para ninguém. 

Eu só queria que fosse mais fácil dizer isso, eu só queria ser corajosa o suficiente... Mas eu não sei dizer 'eu te amo', eu nunca soube. 

♪ É tentar esquecer, e não conseguir fugir.

PS: Tássio, eu juro que te mato por me fazer postar isso.

Das duas uma: ou eu paro de falar sobre meus problemas com outras pessoas e lido com eles sozinha, para que elas não me deixam mais nervosa do que eu já estou, ou eu deixo de ser covarde e sigo o conselho delas.

paixão/paixões (?)

Todas as músicas que o 'modo aleatório' do Media Player seleciona parece ter sido escolhida especialmente pra mim... todas elas parecem ter um significado maior do que deveria ter.

Letras que falam por mim, títulos que dizem o que eu sinto, rítmos que eu preciso escutar, instrumentos que fazem eu me sentir melhor... seja o que for. Isso não é necessariamente uma coisa boa.

Por isso se apaixonar é difícil, por isso eu não gosto... por isso eu prefiro ficar sozinha, eu não quero viver em função de uma pessoa, ter todos os meus pensamentos voltados à ela...eu não sei se suporto isso.

E pior, se apaixonar pelo melhor amigo E um outro amigo, é simplesmente horrível. Sim, eu creio que esteja apaixonada por duas pessoas... como se uma só não fosse o suficiente pra me fazer mal.

Talvez eu esteja confundindo sentimentos de novo, e isso não é divertido... nada divertido. Mas é melhor que isso pare, e logo.

Eu definitivamente não sou boa em falar, sou melhor escrevendo... e mesmo assim não consigo o efeito que eu quero.

Hoje eu queria falar o quanto eu estou mal por ele estar se afastanto, o quanto eu preciso me desculpar por ter pensado tanta besteira à respeito dele, o quanto eu preciso dele por perto, o quanto eu não quero que ele vá, o quanto eu o amo. Mas eu não consegui... eu nunca consigo.

Me sinto uma pessoa horrível por não conseguir demonstrar sentimentos, por fingir ser forte mesmo quando eu posso ser frágil, por não querer chorar na frente dos outros.

Eu sei que me distanciei, eu sei que eles se distanciaram... e agora temos um vão gigantesco em nosso meio, mas tudo o que eu quero é me reaproximar, e isso parece impossível. Sou egoísta e isso não tenho vergonha de admitir. Eu só consigo pensar no futuro, em como ele vai viver a partir de agora... Será que eles não pensaram nisso?

Não quero ser daquelas que lamentam por coisas que elas já sabiam que iria acontecer, mas não consigo controlar isso.

Eu te amo, pena não conseguir verbalizar isso.

novos rumos ?

O tempo está passando rápido demais... tão rápido que não consigo acompanhar o ritmo. Amanhã tenho uma entrevista de estágio [torça por mim *-*] e não sei como aconteceu tão depressa. Não foi ontem que eu estava fazendo prova para ingressar na Faetec? Não foi ontem que eu vi meu resultado?

Isso me faz ficar meio confusa, creio não estar pronta para mudanças ainda, por mais que elas sejam necessárias. Minha vida está dando reviravoltas gigantescas e tenho receio de fazer errado, seja lá o que for fazer. Mas também não quero acordar um dia e perceber que se passaram 20 anos e eu não fiz nada dos meus planos, dos meus sonhos. Não, eu quero mudar... Mas parece tão... rápido! Praticamente todas as pessoas ao meu redor estão pensando em namorar, ficar, whatever, em dar trotes, em ir em festas... e era o mesmo do ano passado! Mas agora é diferente pra mim... eu tenho de pensar no meu futuro, na minha carreira profissional, no meu estágio, na minha formação, nos meus ideais e meus sonhos. Isso parece tão perto... e tão longe.

É realmente difícil ver o tempo passar e não ter como competir com ele... é complicado. As dúvidas não param de surgir e as respostas nunca aparecem... É como se elas fugissem de mim. Eu estou realmente pronta para receber ordens de um superior? Para administrar meu próprio dinheiro? A teoria é fácil... mas e a prática?

A minha indecisão é constante... e acho que até dá para perceber pelos outros post's do blog. Eu quero crescer, quero ter minha própria vida... mas ao mesmo tempo não quero perder o que tenho agora, quero permanecer como estou. Tenho medo do que o futuro me reserva... é complicado não saber o que te aguarda. Vai ser sempre assim ou é uma fase da vida? Era mais fácil quando eu era criança e só tinha de escolher entre sabores de sorvete ou brinquedos numa loja. Sinto falta disso.

amiga

Ah, como é bom saber que algumas amizades, não importa o tempo e a distância, permanecem intactas. Quem diria que uma garota que tinha saído da escola e sentia vergonha de abraçar as amigas, fosse voltar à minha vida dois anos depois e se tornar uma pessoa tão maravilhosa pra mim?

Já passou da hora de eu perceber o quanto ela faz na minha vida, o quanto me ajuda, o quanto me faz rir dos meus problemas, sem nem mesmo precisar olhar pra mim... através da tela do computador ou pelo fio do telefone (mesmo assim raramente).

Ela mora no bairro vizinho ao meu, a menos de um quilômetro de distância e faz quase um ano que não a vejo. Nossos horários não são compatíveis e nossa preguiça é absurda. Mas sabe quando aperta a saudade e você sabe que não importa o quanto estejamos ocupadas, sempre estaremos disponíveis uma para a outra, mesmo que não fisicamente? É assim com ela. E eu gostaria que fosse assim com mais pessoas... é uma sensação tão boa.

Ela é uma das pessoas que eu mais confio, talvez A que eu mais confio. Sabe todos os meus segredos, todos os meus sentimentos... coisas que eu não gosto de contar nem pra mim mesma. Eu não sou confiável, e sei muito bem disso. Mas ela sim. E eu tenho medo disso, não vou mentir. Toda essa confiança me assusta um pouco. Sei que posso sofrer muito à qualquer minuto, mas, honestamente, não me importo de sofrer por ela.

Letícia de Oliveira <33

escolhas

Sou como o ar, que passaria despercebido se não fosse a necessidade da respiração.

Me tornei o que eu mais temia: uma pessoa solitária. Não sinto como se tivesse amigos, eu os afasto de maneira grosseira e acabo novamente sozinha. Não é como se não gostasse deles, mas eu tenho medo.

Tenho medo de ser magoada de novo e ter de recolher mais uma vez os cacos do meu coração. Não suportaria perder mais alguém, mas isso me deixa sem alternativas, porque todos parecem ter como objetivo me ferir de alguma forma.

Eu tenho de decidir entre felicidade passageira que logo se transformará em um corte cada vez mais profundo no meu coração ou entre a infelicidade estável.

Sinceramente, não sei qual dos dois é pior.