xpronto, falei!

Odeio não ter privacidade, não ter meu espaço para poder pôr coisas pessoais... aquelas que eu não quero e não preciso que ninguém saiba... >.<

Odeio quando minha mãe cisma em mexer nas minhas gavetas, papéis, enfim... nas minhas coisas!

Acaba encontrando coisas antigas, idiotas e que não queria ver e depois ainda fica contando pra Deus e o mundo tudo o que eu fiz tanta questão de esconder por motivos que eu entendo muito bem!

Lembrei porque não gosto de viver na casa dos meus pais... Lembrei porque me chamam de anti-social, insensível e mesquinha!

Droga, quero voltar no tempo... T_T

Quero ter de novo um refúgio, um lugar só meu... e poder dividir apenas com quem eu queira!

Meu coração sangra, uma dor que não se esvaece... Tenho medo de te esquecer, tenho medo de fazer loucuras impensadas... Eu gosto dessa dor, porque, por mais dolorosa que seja, me faz lembrar você...

Te amo! <3

the end

E nada que eu faça vai te trazer de volta...

O fim chegou... Mas não houve créditos...

Já não te sinto mais presente... Hoje mais do que nunca, sinto sua falta! ♥

7 dias

7 dias sem poder te abraçar, sem poder dizer mais uma vez que você é como um irmão pra mim, sem poder sentir o cheiro muito forte do seu perfume que me fazia espirrar o tempo todo...

Você não tem idéia do quanto sua companhia faz falta pra mim... A cada novo dia, a única coisa que me faz levantar da cama é saber que dormir não adianta, pois viver sonhando contigo não irá trazê-lo de volta!

Queria ter a chance de pelo menos te dizer adeus do modo apropriado, ao menos tentar demonstrar o quanto você é importante pra mim... E digo é, porque mesmo sem estar aqui fisicamente, te sinto presente a cada segundo que passa.

Mais uma vez na minha vida, eu queria um botão de "delete"... Tirar o dia que isso aconteceu e te ver de novo, me dando a chance de sentir-me viva, útil!

Muito obrigada por tudo que fez na minha vida em tão pouco tempo!

Você é e sempre será o irmão que eu nunca tive...

Eu te amo! <3

x²

Pior que me sentir terrível e destruída por dentro, é me sentir indiferente às demais coisas que estão ocorrendo na minha vida...

Como se apenas a dor me aflingindo existisse! E parece que o remorso que as outras pessoas estão demonstrando piora mais ainda minha situação. Que droga! Se não fez na hora que precisava, não se lamenta agora!

Estou sentindo um tipo de buraco negro no coração, com o qual estou lutando a cada minuto que está passando... Sinto-me desmoronando, mas ao mesmo tempo tenho que parecer estar bem para os outros! Eu não quero a piedade de ninguém, droga! Só preciso de um momento de descontração, com alguém que perceba minha dor e me ajude a tirar esse vazio no meu peito, mas sem espalhar pro mundo todo os meus sentimentos... :{

x

Os minutos estão passando tão devagar... Nunca pensei que fosse sentir tanta vontade de ir pra escola! Ficar sozinha aqui em casa está me deixando desnorteada!

Te vejo em todos os rostos, desconhecidos e familiares... Como me conformar com isso?
Só por um segundo, quero esquecer a sua existência, mas parece impossível...
Queria que minha vida tivesse um botão de "delete" só para poder apagar todas as lembranças das quais você faz parte...
Minha independência, tão desejada, agora ficou em segundo plano... sequer tenho vontade de adquirí-la, por enquanto...
Minha vida dando voltas, de novo e de novo...
Mas como tudo tem seu lado bom... pelo menos estou menos introspectiva...
Se bem que prefiro ajudar os outros que a mim mesma...
Droga, eu preciso de você aqui, só por mais um minuto... :{

x modification

Tô frustrada...

Como uma pessoa pode afetar tanto assim minha vida? Mudar até meus hábitos mais antigos, mesmo sem saber!

Até meu orgulho eu fui capaz de engolir, algo que eu não gostava nem um pouco de ter, mas já tinha me conformado com o fato de não conseguir modificar...

Mudanças às vezes não boas, outras necessárias, porém eu não sei porque raios isso? Como se a minha vida dependesse de mudar coisas mundanas das quais eu até gostava, em certos casos!

Só espero que isso não afete completamente também a minha forma de pensar, já que é uma das poucas coisas das quais ainda me orgulho de ser bem resolvida... se é que tem alguma outra!

Bom, pelo menos algumas questões do passado foram resolvidas, de modo que eu me sinta melhor comigo mesma. Mas, fora isso, quero parar de mudar meus hábitos...''/

x again

Negar é a pior parte... Queria poder admitir para todos o que eu realmente estou sentindo, mas é meio complicado, quando se é julgada até quando nada se faz. É como tem sido minha vida... Só o fato de eu pensar em fazer algo e começar com alguém já vira motivo para brigar e chateações...

Mais uma vez tenho certeza de que vou me machucar, mas é meio impossível controlar seus sentimentos... mesmo quando se tenta com tanta determinação quanto é necessário para fazer uma linha quebrar uma madeira... Mas não creio no impossível... Uma coisa só se torna impossível quanto todos deixam de tentar (mais uma frase do Rê *-*). Só queria poder controlar minha vida! Mas agora o erro já ocorreu e não adianta ficar se lamentando do que já passou... Daqui pra frente é pensar no futuro e tentar não me magoar de novo quando eu abrir os olhos para a realidade. Não passar dias a fio tentando me reconstruir.

Só por agora, eu queria poder mandar no meu coração...

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Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo e em poucas conclusões pude chegar...
Minha vida tá dando muitas voltas no ar e me deixando tonta...
Meu sentimentalismo tá cada vez pior! Droga, por que raios eu não paro de ficar melodramática?
Pelo menos dessa vez minha mãe me entende e vai tentar me ajudar... Embora não seja lá grandes coisas, já que até hoje ninguém conseguiu... :S
Ao menos ela me ouve agora...
Às vezes, acho que é princípio de depressão... mas se fosse, porque raios eu fico rindo de tudo?
Não aguento mais isso... Queria ficar isolada da humanidade um pouco... u.ú

Detesto acordar cedo com uma finalidade e perceber que foi em vão! A falta de consideração das pessoas é terrível e frustrante... Ainda bem que minha raiva está equilibrada com a minha falta de interesse por tudo hoje... Tô meio em transe com a falta de sono, não consigo sequer ficar muito tempo sem fechar os olhos por só 5 minutinhos... rs*
Amanhã é o grande dia de duas pessoas do TaeKwonDo... sim, estou com um sentimento de inveja deles... mas mesmo assim torcendo pelo sucesso de ambos!
É meio chato saber que duas pessoas que treinam há muito menos tempo que você, obtenham sucesso em seus objetivos antes... Mas enfim...

Estou sonhando hoje com um pôr-do-sol na praia... O sol em um tom alaranjado descendo para as profundezas do mar! Seria tão bom... faz tanto tempo que não tenho um fim de tarde assim! Bom, pelo menos sozinha... nesse ponto sou egoísta, mas não dá para aproveitar o momento quando tem alguém do seu lado falando o tempo todo! Ai ai, acho que agora é a hora de voltar à realidade... :{

*desastre

Não sei quem sou, nem tenho pretensão de um dia chegar a saber...

Acredito que seria terrível pra mim... ainda mais porque tenho uma idéia errônea sobre o que desejo ser...

Se soubesse realmente o que quero, não seria a mesma coisa. Pelo menos, não agora!

Me sinto uma pessoa horrível, às vezes até acho que as pessoas tem razão com seus pré-julgamentos. Se eu sei que sou assim, porque me importo tanto com o que pensam de mim? Que droga!

Hoje, me resumiria em apenas uma palavra: hipócrita!

Falo, repito e digo novamente, mas não sigo minhas próprias filosofias em quase todos os momentos!

Já decidi me afastar das pessoas, mas não adianta... sou tão egoísta a ponto de querê-las cada vez mais perto de mim... São como um tipo de droga para mim!

Medíocre... sim, essa é minha vida!