#ERROR

Essa semana definitivamente não é para mim. Tô com o humor péssimo e tudo está dando errado. Não estou com paciência nenhuma para a maioria das pessoas, e isso me deixa um tanto mal comigo mesma. Afinal, elas não tem culpa. Não é?

Não consigo tomar nenhuma decisão na minha vida, e isso está me frustrando bastante. E levando em consideração que eu sempre quero a coisa mais difícil de se ter, eu deveria me esforçar um pouco. Mas não consigo fazer isso.

E as únicas coisa que me acalmam são a escrita e a leitura. E EU PERDI MEU CADERNO! Provavelmente deixei na escola... alguém deve ter encontrado. E quem encontrou, não devolveu. Não está na coordenação, nem com a professora da aula em que eu penso ter perdido. O pior é que não vai ter nenhuma utilidade para quem encontrou. Eu quase não copio matéria nele... e minhas escritas são melancólicas. Quem iria querer ler até o fim? Tem coisas nele que eu evito contar para mim mesma. É pessoal demais, e agora está nas mãos de uma pessoa pseudo-desconhecida. E que eu espero que seja mesmo desconhecida. A outra opção é que minha mãe tenha pego da minha mochila... Se for isso, ela irá ler. E me fará procurar um psicólogo, ou tentará conversar comigo. Não vai funcionar. Escrever já é a minha própria terapia. Será horrível vê-la me observando com aquele olhar de "o que eu fiz com a minha filha?". Ela não fez nada. Pelo contrário, faz tudo para que eu seja feliz... Mas eu sempre escolho o caminho errado... é da minha natureza, o que fazer em relação a isso?

Enfim, eu tenho esperanças de que alienígenas tenham raptado meu caderno para pesquisas... e que me devolvam.

Ou que ele tenha sumido... para sempre. E, com isso, eu tenha perdido várias lembranças da minha vida, e vários sentimentos que eu tanto queria mostrar ao mundo um dia... talvez isso não seja possível mais.

E O MALDITO SITE DO INEP NÃO DEIXA EU FAZER MINHA INSCRIÇÃO PARA O ENEM! Primeiro não colocam meu órgão expedidor da identidade... pesquisei e descobri que poderia usar a sigla da secretaria de segurança pública. E agora o código da escola não funciona... a escola não é encontrada. Não é possível que ela não exista! Por favor, não é? Vamos consertar isso rapidamente porque esse exame é obrigatório agora. ¬¬'

Terei de viajar no fim da semana. Não, não é uma coisa boa. Tenho teste e entrega de trabalho segunda-feira (o dia que eu chego) e estarei morrendo de sono. Isso sem contar que eu definitivamente não gosto de Ibatiba - ES(cidade da minha bisavó, para onde eu vou). Não tem nada para fazer lá... e não tem ninguém que eu goste lá. Sinceramente preferia ficar em casa. Mas minha bisavó está muito doente, acho que não tenho muita escolha.

E agora, o que eu faço da minha vida?

Do you believe in destiny?

Uma sala repleta de portas. Cada uma me levará para um lugar diferente ou no fim irão todas para o mesmo local? Os meios transformam o fim ou estamos programados para acabarmos da mesma forma, não importando quais escolhas fazemos? O tal livre arbítrio existe mesmo?

E se o destino realmente existe, por que não escolher o caminho mais fácil e menos doloroso? Não iremos para o mesmo lugar? Ou se formos por um trajeto fácil demais, modificará algo? E o que modificaria? Nossa sensação de "dever cumprido"? Então, qual é o sentido de tudo isto?

E aquelas escolhas impulsivas que fazemos? O destino é culpado de tudo isso? E se tivéssemos ido pelo caminho contrário?

Me pergunto se aquela escolha mudaria algo na minha vida. Seria você o meu destino ou apenas um cruzamento de estranhos no meio do caminho? Seria um acaso?

E, naquela sala, eu escolho o caminho que me leva à você, não importando o trajeto ou se você está no início, meio ou fim da minha jornada. Seriam todas as portas ou apenas uma?

Não importa realmente.

planos

Eu nunca consigo terminar nada do que começo, pois desisto quando qualquer obstáculo surge em meu caminho. Me acovardo, mesmo com coisas simples de serem resolvidas. A simples mênção à algo que possa atrapalhar meus objetivos me faz repensar meus planos, que demoro tanto tempo a construir...

... E eles vão sendo deixados para trás, como se fossem descartáveis

Mas não são.

i'm sorry

Eu sei que devia ter sido mais tolerante, que devia ter controlado minhas emoções... mas não consegui. Por mais que eu tente resistir, ainda existem resquícios muito fortes da minha impulsividade... e, às vezes, eles predominam em mim.

Por mais que eu tenha dito que 'não', sua opinião sobre isso é infinitamente importante para mim, mas eu também não consigo compreender como você pode criticá-lo sem ao menos conhecê-lo.

Algo me diz que, mesmo quando conhecê-lo, permanecerá com essa opinião... mas, a partir daí, eu a respeitarei... Eu conseguirei entender. Mas não agora... por favor, tente.

Tente entender que, em algum momento, ele se tornou parte importante de mim... E que ao vê-lo, é como se tomasse uma injeção de endorfina... meu coração acelera, minhas pupilas se dilatam, meus pensamentos se anuviam, minha mente é preenchida por memórias dele... E é quando eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo. Pode ser que em alguns momentos eu me sinta péssima, mas geralmente a sensação é tão boa, que eu sinceramente não me importo de sofrer depois.

Então, por favor, me perdoe... e se esforce. Porque a única forma de eu ser plenamente feliz... é com vocês na minha vida.

Copa do Mundo

Eu não gosto de futebol.

Não consigo entender, não vejo sentido nenhum naquilo. E também não entendo toda essa fascinação mundial por pessoas correndo atrás de uma bola.

A partir daí, é possível imaginar o quão irritada eu estou ultimamente. Até tento entrar nesse clima comemorativo em que todos estão... mas não é pra mim.

E essas cornetas malditas! Esse barulho ensurdecedor e incessante... se eu pudesse, exterminaria todas!

Mas, no fim de tudo, eu acabo vendo jogos... eu acabo comentando sobre eles. Afinal, é o assunto do momento. E, assim como todas as garotas, eu preciso conversar e gastar minhas 12000 palavras diárias.

Eu torço pela Inglaterra... e que se dane quem queira me criticar por não ter "espírito brasileiro". Deixo claro para quem quiser saber que se eu pudesse escolher, seria inglesa. Não vai ser agora que irei "mudar de lado".

Por favor, copa do mundo... ACABA LOGO! E leve junto essas CORNETAS MALDITAS!

Dia dos namorados /2010

Não fiz nenhum post no dia dos namorados, não é?

Pois bem, farei agora.

Bom, não é novidade para ninguém que eu detesto esse dia. Não só porque eu nunca estou namorando nele... mas porque é só mais uma data para que as pessoas tornem-se mais consumistas que o normal.

Eu ganhei presente. Pois é, apesar de não estar namorando... meu amigo me deu um presente. Era para a namorada dele, mas ele terminou com ela e não tinha o que fazer com o ursinho. Me deu. (é fofo *O*)

Meu pai veio me visitar. Minha prova da UERJ foi no dia seguinte, e ele queria me fazer companhia (?). Foi estranho ver meus pais juntos no dia dos namorados. No mínimo, engraçado.

Passei o final da noite com o Iuri e o Renann. [ainda acho engraçado isso... porque o Iuri tem namorada, devia estar com ela] Como sempre, eles me fazem bem. ♥

Nem foi traumático, nem nada... Não vi nenhum casal. Ninguém ficou falando sobre isso...

hipócritas

Hipocrisia: 1. Afetação duma virtude, dum sentimento louvável que não se tem. 2. Impostura, fingimento, simulação, falsidade. 3. Falsa devoção.

Esses dias tenho reparado na reação das pessoas diante de algumas circunstância... e vejo hipocrisia por todas as partes. E, como já disse uma vez, todos somos hipócritas... Percebendo ou não, querendo ou não.

Quem nunca ficou com raiva de um motorista porque ele parava em todos os pontos quando se está atrasado? Mas qual estudante nunca ficou agradecido porque aquele mesmo motorista o deixou entrar pela porta traseira, sem pagar passagem?

Ainda no ônibus, quem nunca reclamou de uma pessoa que está falando alto demais no ônibus? Em contrapartida, quem nunca ficou agradecido por essa mesma pessoa ter segurado sua bolsa, ou cedido seu lugar?

Vivemos em um mundo que nos faz julgar as pessoas sem saber o real motivo daquele acontecimento. Nós a pré-julgamos, e muitas vezes erroneamente. Quem sabe se aquele motorista que para em todos os pontos não faz isso porque a câmera capta as pessoas fazendo sinal para o ônibus? Ou se aquela pessoa tem problemas de audição e não percebe o quão alto está sua voz? Quem nunca deu um conselho que não segue?

Eu sou hipócrita, e admito isso sem problema algum. Afinal,atire a primeira pedra quem nunca reprimiu alguém por fazer algo que certamente já fez antes. ;D

07/06/2010

Hoje eu acordei com um humor extremamente bom. Não sei o que aconteceu... acho que é a insônia / ansiedade.

E como se o céu estivesse mais bonito, todas as pessoas estivessem mais agradáveis, o tempo não-tão-calor também colabora.

Queria mais dias assim *O*




Estou pensando em mudar meu quarto, fazer algo mais "amigável" nele.

longos feriados

E cada vez os dias parecem se arrastar, como tartarugas. Os segundos tornam-se dias, e os dias tornam-se séculos. Pode parecer impossível para aqueles que me conhecem, mas eu passei a odiar esses feriados... Eles me aprisonam no meu mundinho insano ou na minha mente conturbada, não me faz bem.

É como se eu remoesse cada mínimo sentimento meu, e transformasse isso em uma enorme montanha russa, onde eu fico bipolar. Bipolar de verdade, do tipo de quem está rindo de uma coisa sem sentido pra daqui a 2 segundos estar querendo me matar de tanta angústia.

Eu crio ilusões... e acredito nelas. Eu falo com meus personagens não-tão-irreais-assim em meus pensamentos. Converso, discuto, me declaro, planejo ações, vejo falhas nos meus planos, os refaço. Sim, já pensei em procurar um psicólogo.  Vivo em um mundo egoísta, onde só o que eu quero existe. Mas eu divido esse mundo, mesmo que ele não saiba disso.

Mesmo que ele não saiba que está presente em todos os meus pensamentos, durante todos os dias de todos meus séculos. 

Mas, mesmo nesse meu mundo, você nunca é inteiramente meu.

Eu te amo por tudo isso, e eu me odeio por te amar.