E esse ciúme que se apodera de mim e dos meus pensamentos, me impedindo de agir com clareza ?

Eu não suporto vê-la com você, não suporto que ela esteja no meu lugar e não tenha nada que eu possa fazer quanto a isso... Eu sei que não estou presente como gostaria, mas me dói saber que essa distância está aumentando, depois de tanto tempo conseguindo estabilizá-la.

Me desculpa se não estou sempre ao seu lado, mas eu gostaria tanto de estar... E eu sei que nossas vidas estão seguindo caminhos diferentes, mas é difícil pra mim perder minha melhor amiga mais uma vez.

Só espero que ela esteja presente quando você precisar e que te deixe feliz.

Eu te amo.

vergonha

A cada dia que passa, sinto mais vergonha dos seres humanos. Cada vez mais, eles buscam bens materiais e esquecem da essência de conhecer a si mesmo e ao próximo, de ter empatia e saber lidar com as desavenças, de procurar sempre fazer o bem, independente do que se ganhe ou não com isto, se preocupar com o futuro da nação e do planeta.

Não é difícil encontrar pessoas de má indole por aí, procurando crescer sem importar-se com quem sofrerá com isto. Pessoas que desprezam as leis, como se para nada elas servissem; Pessoas que não ligam de sujar as ruas, pois "sempre tem o gari para limpar". Imagine um lugar onde ninguém joga porcarias na rua e todo o dinheiro investido nessa limpeza fosse direcionado para outras áreas, como a educação ou a segurança.

Um lugar onde a impunidade fosse inadmissível e que políticos e policiais corruptos fossem corretamente punidos. Um lugar onde pudéssemos sair sem nos preocuparmos se iremos ou não voltar para casa em segurança... Um lugar em que eu teria prazer em dizer: "esse é o meu lar!".

Mas tudo o que eu sinto ao sair da rua, é vergonha por fazer parte de um planeta onde os agressores são os mais atingidos por suas próprias ações e sequer se tocam disto. Vergonha por ter de dizer que faço parte da mesma espécie desses estúpidos animais. E, a cada papel jogado no chão ou a cada policial corrupto que aceita propina para não levar violadores da lei à delegacia, eu sinto minha esperança no ser humano se esvair.

É por isso ou outras séries de motivos, que me orgulho de ser diferente e de não cooperar com essas pessoas. Que sinto orgulho de mim mesma por não saber me socializar com estas pessoas.

Eu sinto como se estivesse, aos poucos, perdendo todos os que eu gosto. Como se todos estivesses se afastando, ou talvez eu esteja me afastando, sei lá.

Meus assuntos ultimamente são: faculdade, show do Avenged, universidade, show do A7X... e só!

NÃO TEM NADA DE INTERESSANTE ACONTECENDO!

Então vamos lá... como já fiz um post sobre o show, agora falarei da faculdade rs

Hoje começaram as provas... não são tão absurdamente tenebrosas quanto achei que seriam, mas ainda assim são difícies. Mas enfim...

Meu círculo social está se normalizando, ou seja, diminuindo. Meu cérebro, aos poucos, vai fazendo triagem e excluindo aquelas pessoas que não acrescentam em nada na minha vida. Pode parecer grosseiro, mas é a mais pura verdade. Afinal, quem quer ao lado uma pessoa que não te ajuda em nada, não te escuta, não tem palavras de solidariedade quando precisa, não tem iniciativa pra fazer nada? Bom, eu não quero. Também não quero fazer trabalhos  para outras pessoas. 

Eu simplesmente adoro o curso que eu escolhi (que fiquei meses pensando e no fim, mudei), adoro meus professores, adoro a faculdade... mas ainda tenho bloqueio social. Não gosto de pessoas (muito) lerdas, e minha turma ficou, no total, 3 horas para entender um mísero trabalho que, em menos de 30 segundos, eu expliquei pra várias pessoas que entenderam. Desculpa, mas se tem algo que o CDM me ensinou, foi a fazer as coisas rápido; Afinal, eu nunca tinha nada pra fazer, mas quando tinha, era pra ser feito em menos de 5 minutos.

Ah, eu sinto falta do CDM... sinto falta de rir com o Dan, de perturbar o Adhemar, de passear nos corredores com o Felipe, de falar pro Jonathan que não gostava dele, de não entender o que o Renan falava, até do Dejair me perturbando... Mas não sinto falta de me sentir obrigada a ir pra lá fazer nada. Afinal, fazer nada em casa é muito melhor.

E agora eu já me desviei do caminho e não tenho nada pra dizer. Então...

See ya :*

♪ Tonight We All Die Young

02/04/2011: Quase 12 horas de fila e aflição... pensei que ficaria sozinha em um lugar onde não conhecia ninguém. Coloquei crédito no celular e pensei: "vou mandar mensagens o dia inteiro" e eu realmente fiz isso... Mas não por falta de assunto ou pessoas para conversar, e sim porque gostaria que meus amigos estivessem lá comigo, compartilhando da minha alegria... e mesmo que sabendo das coisas por mim, eles estavam lá de alguma forma.

O dia foi perfeito, conversei com pessoas que até então não conhecia, vi novos pontos de vista, reconheci pensamentos em comum e me diverti. Sim, me diverti muito. Dizem  que brasileiro adora fila, e se todas as filas fossem assim... AH, EU ESTARIA EM TODAS.

 Mas estar lá dentro, escutar a voz deles, sentir a presença dos meus maiores ídolos tão perto de mim... isso não há preço de ingresso que pague a energia que eu vibrava pelo meu corpo lá no citibank. E quando o show começou e cada parte do meu ser gritava de felicidade... naquele momento eu soube o que é ser a pessoa mais feliz do mundo. E essa sensação está comigo até agora. A cada música que tocava, uma nova onda de emoção corria por mim e é um sentimento indescritível. Toda a minha revolta por não ter ido ao SWU, todo o meu medo de sair de lá machucada por ser empurrada na "rodinha punk", tudo isso sumiu. O birlho do olhar de cada uma daquelas pessoas que estavam comigo naquele lugar não é algo sobre o qual eu tenha capacidade de escrever.

Estar lá, com meus amigos e pessoas que conheci na hora e que levarei para sempre comigo, foi a segunda maior emoção da minha vida.

(Porque a primeira da minha lista, foi no dia seguinte (03/04/2011) quando eu consegui falar com eles e tocá-los... [e sim, eles são de verdade!!])

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E minha vontade de escrever, onde se encontra? E toda aquela sensação boa de liberdade que eu sentia ao terminar um texto e realmente gostar dele?

Talvez seja porque eu não tenho onde nem do que escrever. Na faculdade, ou não tenho tempo ou tenho de ficar sendo sociável para não ficar excluída das dinâmicas. Em casa, não consigo ficar sozinha em um cômodo e... pensar. E agora eu não tenho mais o estágio, não tenho mais a escola.

Mas, mesmo tendo onde escrever... vou falar sobre o quê, exatamente? Sobre a mentira que eu me tornei naquela faculdade onde tudo o que importa são as aparências, onde eu sou uma das "certinhas" da turma e não tenho aquela liberdade de me expressar que eu tenho no Ensino Médio? Sobre a falta que aquela escola que eu detestava me faz e como eu me sentia bem com as pessoas de lá? Sobre minha incapacidade de ser totalmente sincera sobre meus sentimentos? Sobre como tenho de fingir pra minha mãe que simplesmente não me importo com nada? Sobre como eu me sinto perdendo tudo o que demorou tanto a ser conquistado?

Simplesmente, tudo isso dói e eu não quero me machucar; Serão lembranças reprimidas em um futuro não-tão-distante.

E agora me sinto vazia... de sentimentos, de planos, de sonhos, de vida. Vazia de mim.

Eu sinto falta de tudo o que parece estar saindo de mim... e tenho de parecer feliz. Afinal, não tenho nada do que reclamar, não é? .-.

Nota mental

Tomar muito cuidado quando entrar em banheiros de lugares públicos, MUITO CUIDADO!