the almost-bad old and the good new

Em algum momento entre o "Eu o amo" e o "Nunca vou conseguir esquecer", eu percebi que já não sinto o mesmo que sentia por ele. 

Se o que eu sinto é amor? Sim.

Se algum dia esquecerei? Provavelmente não.

Mas em algum momento, esse sentimento decidiu regredir... decidiu dar margem para novas possibilidades, decidiu desligar da tortura que era e buscar a felicidade. E encontrei. 

Aonde? Em mim, em estar sozinha, em seguir minha vida sem estar à mercê de ninguém para ser feliz... E foi neste momento em que conheci uma pessoa, para nortear meu caminho rumo à quem eu sempre quis ser, para me mostrar que eu posso ter a idade que eu tenho, que eu posso me divertir, que eu posso enfrentar meus receios e vergonhas, que eu posso me apaixonar novamente sem ter medo de me machucar, pois o passado deve ser deixado para trás, na lembrança e no aprendizado.

Uma das coisas mais difíceis (provavelmente "A coisa mais difícil") que tive de fazer nos últimos tempos foi me despedir dele, do sorriso dele, dos olhos castanhos dele que parecem ler minha alma e toda a alegria que emana dele e distribui para as pessoas ao redor. 

Então sou muito grata por tudo que fez por mim, o queria aqui de novo comigo me obrigando a fazer coisas que não quero. E mesmo nesses poucos meses em que estivemos juntos, eu sinto que ele foi/é uma das melhores pessoas que passou pela minha vida e eu fico muito feliz de conhecê-lo. E do meu jeitinho esquisito, eu posso dizer que o amo. <3 nbsp="">

One more chance (or change?)

E mais uma oportunidade de mudança na minha vida está me sendo ofertada. Provavelmente não sou merecedora, mas dessa vez tentarei fazer diferente. É minha chance de recomeçar, não é?

Deletar todas as impurezas da minha vida e ter uma possibilidade de tornar-me quem sempre quis ser. Sem mais mentiras: apenas meus sonhos e minha realidade. E o mais importante disto tudo é que carrego comigo todas as consequências e todas aquelas pessoas que me dão força.

Sei que a vida é um eterno aprendizado, mas posso dizer que hoje sei muito melhor quem são aqueles que me fazem bem; Continuo errando, obviamente, mas sempre evitando os erros do passado.

Deixar o passado no passado. Planejar o futuro sem esquecer de viver o presente. Levar comigo toda minha bagagem, mas saber lidar com todas aquelas que machucam.

Para muitos, esta pode ser uma pequena mudança, mas eu vou fazê-la valer a pena. Desta vez eu serei a melhor pessoa que posso ser, e desta vez não será apenas uma máscara profissional escondendo minha 'eu' interior; Pela primeira vez eu tentarei, com afinco, tornar-me a pessoa merecedora das oportunidades e dos amigos que tenho. E, se eu falhar, sei que não tem problema, porque hoje eu sei que tenho em quem me apoiar e me reerguer.

And.... I'm back.

Faz um tempo que não escrevo - pra ser sincera, desde que decidi tentar esquecer minhas melancolias e jogar meu caderno fora - e eu sinto falta disso, de poder me expressar, mesmo sem saber se algum dia alguém irá ler meus pensamentos ou se daqui a um tempo (1 ano ou 2 dias, não sei) ainda terei a mesma opinião.

Li alguns dos meus textos antigos e percebi que é normal que isso aconteça... Já não vejo sentido em muitas das palavras que escrevi, em muitos dos sentimentos que expressei e agora observo de uma perspectiva completamente diferente. Não serei hipócrita ao dizer que não possuo mais estes sentimentos, sim... estão todos aqui comigo, guardados; Mas aprendi que se desapegar disso pode ser a melhor coisa que se pode fazer.

Na simbologia de jogar minhas anotações fora, eu decidi dar um basta na depressão que estava batendo à minha porta, à espreita de uma oportunidade de se aconchegar... Decidi focar em outros assuntos e deixar isso de lado. E funcionou! Já não me martirizo mais e percebi que uma mudança - seja simbólica, no visual ou até mesmos nos lugares que se frequenta - pode ser o que todos precisam. Um "sair da zona de conforto".

Agora estou de volta no jogo, com todos os meus erros e meus acertos, com toda a bagagem emocional que carrego comigo e todas as lições que tirei delas. Com todas as possibilidades que a vida guarda pra mim.

Com todo o meu 'eu'.

I'm completely without me.

Não consigo mais ficar em casa. Porque ficar em casa é um lembrete constante do quão minha vida pessoal poderia ir para a lixeira e ficar por lá.

Incrível como a vida profissional encaminha melhor do que eu imaginava: termino a faculdade em dezembro, tô estagiando em uma empresa muito legal e com chances de efetivação, meu curso de inglês vai muito bem, obrigada.

Mas quando o assunto é pessoal, a coisa me complica... e muito. Não suporto ficar em casa e ser lembrada que a casa não é minha, estou em um processo de dependência dos meus amigos muito grande, minha família é um desastre e eu continuo fingindo que não me importo. MAS É CLARO QUE ME IMPORTO! Não é como se eu pudesse viver sozinho, ninguém pode... nem mesmo eu, com toda minha insensibilidade. Dói saber que da minha família, a única pessoa sempre presente é minha mãe...Todos os outros se foram, até meu pai.

Quanto aos meus amigos, não posso pedir tanto deles, eles têm suas vidas, embora eu não tenha a minha. E eu já quase não tenho amigos.

Tô me sentindo sozinha. Todo o tempo. Mesmo rodeada de gente.

E o mais estranho é que o que eu mais quero é estar sozinha. Longe de todas essas angústias que estou sentindo.

It's all about broken hearts, isn't it?

almost perfect day

Last week I wrote this on my notebook:

"oh, how I wish his voice was the first to listen to the morning, that his smile was the first one I saw, that I could hug you right after waking up ... And I would be sure that would be a great day."

and then it all happened in one day ... and I miss that one day, it just was not perfect because my feelings for him are different from his feelings for me.

And now I am grateful to have my wish come true ... but oh, how I should have been more specific and how I wish every day could be like that.